16 abril 2008

Perfil de un maltratador psicológico


No dejes que avance este círculo, los malos tratos psicológicos son los mas dificiles de detectar, y en ocasiones (no siempre) avanzan hasta malos tratos físicos, este post es para que se entiendan un poco más... espero que os parezca interesante

Un maltrato psicológico es un proceso largo donde la persona maltratada no aprecia que lo realmente hace el agresor, que le falta al respeto, la humilla...perdiendo esta poco a poco su autoestima, seguridad en si misma, sus fuerzas y carácter, consiguiendo con el paso del tiempo, que la agredida se convierta en una persona sumisa, sin capacidad de decisión...
No se sabe cuando alguien puede empezar a dar señales de maltrato psicológico, pero por lo general, la víctima no se da cuenta de estas señales que no pasan desapercibidas para otros. Señales como control de la imagen, posesión, celos... Signos que van causando malestar interno y profundo. Signos en los que debemos analizar tambien en compotamiento no verbal ( forma de mirar, gestos con las manos, postura corporal...)que nos dicen mucho más de una persona que sus propias palabras.


Signos de la violencia psicológica (gracias a la psicóloga Vega Funes Martinez)


MORALIZACIÓN : es una forma muy sutil de control, la persona cree tener la razón siempre y utiliza “buenos consejos” para imponerla : “Cariño, es mejor que hagas X carrera, va a ser mejor para ti y tu futuro, que lo que a ti te gusta no tiene salida y no vas a poder trabajar nunca de ello...”


INTERPRETAR: Pensar por la otra persona :” no vas a dormir conmigo porque aun estas enfadada por lo de ayer”


TERGIVERSACIÓN: como estar a “la defensiva” ,sospechar de la intención de la otra persona: “hoy la comida esta buena, respuesta: que quieres decir, que yo no se cocinar y la comida siempre esta mala”


INTERROGACIÓN: preguntar en plan policia : “ ¿porque llegaste a las 17.35 y no a las 17.30 que es la hora a la que quedamos?¿que hacias?¿con quien estabas?...”


MANDAR U ORDENAR: el maltratador piensa que el respeto de los demas se obtiene de esta manera y la mayoria de las veces no practica con el ejemplo. La víctima cede y no se da cuenta de que el agresor podia realizar las cosas por el mismo, la forma de expresión es negativa añadiendo superioridad implicita “ quiero el arroz con champiñones, que a mi me gusta asi, ¿que pasa?esque tu no sabes nada..”


IMPONER SOLUCIONES: El agresor toma las decisiones a su manera y sin consultar, “ hoy vamos a casa de mi madre, porque a mi me apetece y punto.” se guia por el refrán donde hay patrón no manda marinero


CRITICAR: pero de forma destructiva, es decir, crítica por mal, basada en la confrontación: “ Si no fueras tan desordenada y descuidada ya tendriamos un perrito que es lo queriamos”

RIDICULIZAR: burlarse de algun aspecto del otro: “que fea estas maquillada...el escote te queda fatal...””siempre pierdes a los videojuegos, eres un paquete, me voy a jugar con X que el si que es rival...”


DESPRECIAR:menospreciar a la otra persona: “eres una inutil, no haces nada a derechas”


REPRENDER: La persona en vez de sugerir cambios, los critica de forma destructiva :” vaya mierda de tortilla, esto no hay quien se lo coma, parece que lo haces aposta, me tienes harto... mi madre, esa si que sabe...”


AMENAZA O COACCIÓN: suele pasar en las discusiones, una amenaza si algo no se cumple, “si me dejas te mato”


CULPABILIZAR Y HACERSE LA VICTIMA: este fenomeno es muy corriente, el agresor proyecta su agresividad en la víctima y se percibe como inocente: “ella me provoca, lo hace mal adrede para que yo me enfade y le grite...”


PSEUDOAPROBACIÓN: la persona aparenta compresión pero deja culpabilidad a la victima: “ si, queda con tus amigas, yo me quedo en casa sin hacer nada, tirado como un perro abandonado sin planes, pero tu queda con ellas que son importantes para ti, vete cariño”


TRANQUILIZAR: el agresor despues de haber hecho algo malo, tiende a indicar que la victima esta nerviosa pidiendole que se tranquilice demostrando lo “buena persona” que es: “Si, estaba con ana, tranquila, te pones histerica por tonterias, no es para tanto, estaraas mejor cuando me vista y vayamos para casa...”


RETIRARSE: Es un tipo de agresividad que se caracteriza por la pasividad, falta de compromiso para arreglar la situación: “me molesta verte asi, me voy, no se cuando volveré, no te molestes en esperarme, a lo mejor no vuelvo en varios dias”


La agresividad verbal puede ser muy sutil o en cambio puede ser el típico repertorio de insultos. Se puede hablar de agresividad cuando la forma de hablar casi siempre es para desvalorizar al otro, no por un insulto aislado.

27 comentarios:

Anónimo dijo...

Acabo de leer tu artículo y me parece muy interesante. Soy una mujer de 31 años que hace tres meses denunció a su marido por maltrato psicológico, y aunque se desestimó el caso por falta de pruebas tengo aún la fortaleza de seguir adelante con el divorcio. No es fácil porque me unen dos hijos a él, pero casi todo lo que describes me ha pasado a mí y a veces me meto en internet para no olvidar todo lo que me ha pasado y no flaquear en sus intentos por solucionarlo. He sufrido malos tratos de mi padre y ahora dde mi pareja, pero voy a romper la cadena para que mis hijos no tengan los malos ejemplos de personas como estas, criados en una sociedad sin límites y creyéndose más poderosos que las mujeres, si es a su costa como se hacen fuertes, menudos valientes.
Animo a todas las mujeres que aunque no denuncien si se separen de estas personas que en realidad no las quieren y sólo quieren poseerlas como objetos y tratarlas como fregonas.
Gracias por recordarme que estoy haciendo bien al separarme de él.
Un saludo.Ms

Anónimo dijo...

Yo tambien convivì con un maltratador y lo peor es q yo soy consciente de q eso no era normal.Al ppio imaginaba q era por tantos conflictos en su familia y tratè de entenderlo pero todo fuè inùtil;se fuè y es lo mejor.Es machista,manipulador,celoso,confiado y altivo,dependiente,puede graduar su conducta violenta y no dejar evidencias,doble imagen:en pùblico y en privado,humor variable,utiliza la teorìa de me provocaste,dificultad para identificar sentimientos,baja autoestima,humilla,amenaza.........etc.Estar sin esa persona es lo mejor.Me tenìa atemorizada con todo.

Anónimo dijo...

Me alegro mucho por ver algunas mujeres tan fuertes y capaces de salir adelante sin dificultad alguna,en mi caso ya me gustaria ser como una de vosotras,con la misma fuerza y valor pero me siento una cobarde,yo se que sufro de maltrato psicologicos hace muchos anos,y me entero por esta pagina ahora del verdadero perfil de un maltratador psicologico,es cierto que son egoistas,prepotentes,siempre tienen la razon en todo lo que dicen y hacen,no aceptan un "no" por respuesta,todo lo saben y estan en lo cierto y no reconocen nunca haberse equivocado,no piden nuncan perdon o disculpas si han cometido algun error,delante de la gente siempre intenta ridiculizarme,y hacerme vel mal ante los demas,sobretodo cuando esta frente a sus familias,me humilla llamandome gorda o gilipollas delante de la gente,sea quien sea,mi comida siempre es inferior a la de su madre o mas mala,las ropas que me pongo no me quedan bien,me compara con otras mujeres y se rie,es un manipulador compulsivo y obsecivo conmigo,vive provocandome para que yo me enfade y le altere la voz y abre las ventanas que dan a la calle para que se me escuche a mi y luego me lo tira en cara,si hablo con el de ciertos asuntos que tienen importancia dentro de mi matrimonio y no sean a su favor ya pasa de todo,le da igual y no se preocupa por nada,no vivo con su madre pero siempre le da la razon a esta de cualquier cosa que yo haga y el le comente a ella,como para que ella me eche la bronca,no tenemos hijos y por mi edad no creo que ya pueda (44)y siempre me o tira en cara y me dice que es por lo gorda< que yo estoy,mido 1,75 y peso 100 kilos,se pone a mirar mujeres delante de mi y a hacerme sus burdos comentarios sobre ellas,lo cierto es que reconozco todo estos malos tratos de el,pero no tengo donde ir ytampoco tengo familias en espana,soy cubana,pero no dejo de ser una mujer maltratada,tengo miedo de que un dia me deje y no sepa a donde ir,no trabajo,ni tengo carnet de conducir,ni coche para moverme y buscarme la vida,aun asi cuando le pido que me lleve a algun sitio se molesta y si no esta cansado,se que no voy a seguir toda una vida con el y menos si continua con estas actitudes,que no creo que las cambiara a estas alturas,se preguntarn que hago con el y le respondere que:me gusta y en el fondo le quiero,pero no lo puedo entender,tenemos 16 anos juntos,mi familia y mi hija en cuba no saben nada de lo que me pasa con el y lo peor es que semuestra delante de mi familia en cuba como un santo y aqui en espana igual,porque hace muy bien su doble papel fuera de casa y dentro otra cosa......ayudarme que puedo hacer?...tengo mucho miedo a pesar de que el no es violento,es la verdad y segun el dice que me quiere...no lo entiendo pero es asi..un saludo y ole el valor de aquellas que han sabido tirar palante,al hacer frente a personas como mi marido...gracias

Anónimo dijo...

Bueno,
A mí me ha tocado doblete. Jefe maltratador durante 5 años, simultaneamente con pareja maltratadora.. Al lado del animal de mi jefe un santo.
Afortunadamente he podido poner distancia.. Pero las heridas quedan.. El otro día un amigo de toda la vida me estaba diciendo lo que me quiere y lo especial que soy, y casi lloro de la ansiedad, estaba aterrada, esperando un insulto o una descalificación como me ha estado sucediendo los últimos años, tanto en lo laboral como en lo afectivo...
Con mi ex jefe y mi ex novio, las descalificaciones y los juicios empezaban ensalzando mis "virtudes", eres muy capaz, muy inteligente, muy tal, te quiero mucho, pero..........
Hoy por hoy no puedo evitar ponerme en guardia y entrar en pánico cuando alguien me elogia.
Me está costando recuperar la autoestima, pero se puede..

Anónimo dijo...

Genial dispatch and this post helped me alot in my college assignement. Say thank you you seeking your information.

Anónimo dijo...

no solo maltratan psicologicamente tu pareja o tu jefe tus padres tambien pueden hacerlo

Anónimo dijo...

enhorabuena a todas. no lo permitais y tener mucho cuidado. SE PUEDE. Acudir a alguien que os pueda ayudar y comprender como algun familiar CONTARSELO a alguien y DENUNCIAR

Anónimo dijo...

Hola...estuve leyendo el articulo y los comentarios, y me llama mucho la atencion que se asuma maltrato solo de un hombre hacia una mujer. Soy casado y estoy abriendo los ojos y dandome cuenta que mi mujer me maltrata. Hace que me sienta culpable y responsable de su maltrato. Realiza comentarios ofensivos en donde se le ocurra, toma decisiones sin consultar entre muchas otras cosas. Es celosa, desconfiada ...etc. Ahora tengo una pena tremenda y tan grande que de solo acordarme brotan lagrimas que al parecer sirven de nada.

Anónimo dijo...

Yo soy un hombre, en el comienzo de la treintena, trabajador por cuenta ajena en cargo intermedio, casado con una mujer de edad similar y con un cargo similar. Ambos universitarios, ambos con familias unidas y perfectamente estructuradas.

Al principio de nuestra relación, todo era fantástico. Cierto que ella siempre era físicamente "distante" (no muy amiga de expresiones de cariño), pero yo siempre pensé que cada uno tiene derecho a ser como quiera y al fin y al cabo, yo soy el polo opuesto (adoro los abrazos, caricias, cariños, besos).

Sin embargo, con el tiempo la relación ha ido entrando en una espiral descendente: Ella siempre está a la defensiva (si la pregunto por qué ha mezclado ropa de color con blanca en la lavadora, lo interpreta como un ataque, me chilla, me insulta, amenaza con dejarme si le digo que no entiendo una reacción tan violenta y que me parece que me está tratando mal), hasta el punto de que tengo miedo a decirle que me pase la sal para que no crea que estoy criticando algo que ha cocinado.

En la vida diaria, emplea constantemente insultos contra mí (eres bobo, no piensas, es que eres idiota, no vales para nada, eres un vago).

Cuando intento discutir con ella o defenderme, sube de escala (eres un fracasado, me das asco, eres un gilipollas), o se retrae, dice que discutir conmigo es absurdo porque la hago parecer la culpable de todo, se calla y no puedo hablar con ella.

Cuando llega a casa me pongo nervioso porque nunca sé si puede estallar un ataque (no has barrido, no has fregado, no has limpiado, la casa no se hace sola, que asco de casa, no soy tu chacha) aunque yo acabe de llegar del trabajo, o incluso aunque haya limpiado: me acusa constantemente de tratarla como una chacha el día después de haber limpiado yo toda la casa... (Ella realiza igual o más tareas de la casa que yo, pero minimiza todo lo que hago, o lo hago mal, o lo tenía que haber hecho antes. En cualquier caso, yo también friego, limpio, plancho, cocino, etc.

En lo físico, sólo me deja tocarla cuando quiere que la de un masaje. Si la digo que no me apetece (cosa que habré hecho una vez), se enfada, pero ella no me permite ni abrazarla (pone los codos, no devuelve el abrazo), o besarla (incluso si "se deja" pone cara de asco o se limpia la boca). Para ella siempre "huelo mal" (incluso nada más ducharme) o me huele el aliento y por descontado, mi vida sexual es totalmente inexistente.

Nunca jamás recibo una expresión de cariño verbal ni física, sólo "gestos" como que me haga una comida que me gusta especialmente, o me compre algo en el supermercado que sabe que me gusta y yo no compraría, o regalos como libros, películas, videojuegos... Pero nunca una expresión explícita de cariño, que contrasta con su facilidad para decirme lo asqueroso/inútil/vago/pedante/loquesea que soy. Incluso, a veces, cuando algo la irrita mucho, llega a golpearme físicamente: Siempre es un golpe aislado, pero con toda su fuerza e ira (normalmente, llevo el morado en el brazo o pecho durante dos o tres días).

He de reconocer que a veces pienso que esto es absurdo, pero también es cierto que la quiero y que, para mi sorpresa, soy más fuerte de lo que esperaba y consigo que no haga demasiada mella en mi autoestima (tengo la suerte de recibir bastantes muestras de estima tanto entre mis amigos, como mi familia, como de mis amigos). Después de uno de estos comportamientos, luego es como si no hubiese pasado nada. Nunca he recibido ninguna disculpa (si planteo la necesidad de una, la cosa se reaviva con mayor violencia).

El problema es que siempre tengo la sensación de que nunca consigo contentarla, que ella esté a gusto y sé que nunca será posible que lo esté, pero me gustaría saber qué puedo hacer para que ella "se relaje" o cambie a una actitud menos ofensiva/defensiva sin que lo sienta como un ataque. No encuentro forma de llegar a ella o a sus sentimientos, ni que ella entienda los mios.

Equipo de Orientación y Crecimiento Personal dijo...

Quizás en esta página te puedan orientar.
www.nos-hablamos.com

Anónimo dijo...

buenas... lei este articulo que me parecio bastante interesante. puès a mi me pasa todo esto... para mì es mucho màs dificl la situacion.. puesto que yo he venido de otro pais para estar con la persona con el que estoy ahora..hace 7 meses que estoy aca y 2 meses de casados.. y es un infierno... es un maltratador psicologico.. en cada pelea me dice que esta es su casa y que me vaya.. que no sirvo para nada que ya esta arto de mis desordenes de todo ... y que soy una india... y ai me da tanta rabia y le digo claro a mi me dices india y la india era tu ex que si parece india le dije.. ai me dice... nooo tu eres la india acaso no te miraste al espejo.. y largate de mi casa.. sal a buscar anuncios de tal vez encuentres hombres que te quieran mantener... la verdad que no se que cosa peor me puede decir.. estoy totalmente sin alma.. me siento de lo peor y lejos de mi familia... me duele mucho que me este diciendo que me vaya de la casa a cada rato.. sabiendo bien que no tengo donde ir... en un pais ajeno... solo quiero divorciarme y que antes me compre el pasaje para ir a mi casa..prefiero valorar todo ese tiempo perdido que tuve con mi familia por querer estar con un hombre que no sabe respetar a una mujer... y siempre se hace la victima diciendo que yo soy la que siempre lo provoca siempre tiene ese aire de grandeza y de ser la victima... ya no aguanto.. estoy cayendo en una profunda depresiòn.. ademas no tengo ninguna amistad .. me la paso todo el dia en la casa...sola.. bueno saludos a todos.. me desahogue un poco contando algo de lo que estoy viviendo en estos momentos...

Anónimo dijo...

Espero que puedas leer esto, porque he leido tu comentario y al igual que muchas mujeres está sufriendolo y realmente me sorprende que sigas con ella. Esa mujer no te quiere... así que mejor coger la maleta y que le den lo digo por tod@s que estén pasando por ahí... siempre hay salida y la vida son 3 días no se pueden desperdiciar 2 por un/a imbécil que no valora lo que tiene

mara dijo...

Hace tres días he roto la relación con mi pareja. Cuando le conocí era un hombre maravilloso, lo tenía todo, atento, cariñoso, me escuchaba, guapo, con unos valores estupendos..esto solo duro un mes. Luego se empezó a mostrar realmente como es él, malas contestaciones, malas miradas, me ignoraba, cero cariño, cero sexo, se pasaba días autista, se enfadaba por todo, todo le molestaba, yo le molestaba, le molestaba que le hablara, hasta que deje de hablar, de reir, y creo que hasta de sentir. Por cualquier cosa, hacia la maletas, y se iba. siempre tenía la razón, él sabe más que nadie, me hacia sentir tonta, poco inteligente. YO me sentia mal, incómoda, triste, asustada. y muchas cosas más, hasta que reuní la fuerza para romper la relación.
Me llama mil veces para que le perdone y le de una oportunidad para que me demuestre que él no es así, pero ya no hay oportunidades, las personas somos lo que somos, y él es como es, y no cambiará nunca.
Desde luego para mi eso no es amor, si quieres a alguien no le dañas de esa forma.
Ánimo a todos y a todas, para que rompáis esas relaciones destructivas, donde se crea una relación de dependencia, donde acabas creyendo que lo que sucede es normal, y crees que la culpa es tuya por no ser más comprensiva.

irene dijo...

Estoy en un caso que sospechaba que eran malos tratos pero hoy por hoy me he dado cuenta de ello, el problema es que yo no soy la maltratada.
mi tia vive aun con mis abuelos, cosa que viene de perlas ya que ademas de su trabajo los cuida.
Pero mi abuelo no ve eso.
Hace unos meses mi abuela cayo enferma, de algo que creian que podia ser cancer, al final no lo es , es algo del corazon. para agilizar tramites mi tia decidio llevarla a medicos privados.
Hoy mi abuelo empezo a decir a mi abuela q le habia hexo un desgraciado que no era mas que un lastre, que tenia que haberla dejado pero que no lo hizo por los hijos, siguio diciendo, que mi tia era una vaga que lo que tenia q hacer era dejar su trabajo y hacer la casa y no contratar a nadie que hiciese "su trabajo". La situacion fue horrible mi abuela enferma con 83 años llorando y mi tia (que ya esta en psiquiatrasdesde hace mas de diez años) tambien destrozada.
¿Se puede hacer algo en estos casos?
Muchas gracias! un blog estupendo!

Anónimo dijo...

Estuve saliendo con mi ex novio por un año y medio y un día de repente como si nada me empecé a dar cuenta que las cosas no iban bien. Las situaciones que vivía con este hombre no eran normales.
Al principio todo era perfecto. Comenzó siendo mi amigo, yo como siempre cuento todo sobre mi vida; escuchó todo pacientemente, mis debilidades, mis complejos, mis fortalezas, etc.
A medida que el tiempo pasaba, empezó a subir la tensión. Luego de hacerse mi amigo, y al principio de la relación, me trataba como a una princesa; yo era maravillosa, lo mejor del mundo, no podía vivir sin mí pero él sabía que yo era demasiado buena para él. Cuando ya me tuvo totalmente encandilada. Todo se desencadenó. Empezaron las malas caras, el decir 'tonta' 'no me das un día de tranquilidad', 'no puedes hacer nada bien', 'qué fea estás hoy', 'ya la has cagado', 'ya me has hecho enfadar', 'tu carrera universitaria no sirve', 'gorda', etc.
Además de eso, las situaciones incongruentes diarias. Dejarme de hablar por días por haber perdido
la tapa de un pendrive, hacer las maletas e decir que se iba porque yo no tenía la casa bien ordenada, enfadarse porque no ponía un zapato al lado del otro, decirme que no sabía vestirme y lavarme el cerebro a tal punto que cambié todo por él. Prohibirme tener un perrito y hasta comprarme un simple helado. Darle la vuelta a las cosas de tal forma que siempre era yo la culplable. Decirme que el sexo conmigo no era tan bueno porque estaba gorda. Almorzar delante mio y ver cómo se me caían las lágrimas por una discusión sin inmutarse. Esos son ejemplos, fueron muchísimas cosas.

Contadas así parecen no parecen tanto como yo las viví. Fue un infierno que viví pero estando completamente 'dormida', yo no me dí cuenta de nada, me transformé en otro ser.

Afortunadamente pude salir de todo ésto, lo dejé, lo mandé a paseo, y le dejé claro que no iba a poder conmigo. Cuando le quedó claro eso no molestó nunca más. Qué bien se siente ser libre y dueña de una misma. Pero hasta llegar a esto, tuve miedo, terror , porque yo nunca le había plantado cara. Y también miedo de mí misma, de sentirme perdida sin él y de no poder vivir sin verlo.

Claro ahora es una gran víctima y yo soy malísima... Pero sí!!! Que lo siga pensando, me da igual.

A todas y todos los que pasen por ésto, sí se sale, y sí se puede dejar a este tipo de gente. Aunque en principio parezca que no, uno nunca está solo si está bien con uno mismo.

Anónimo dijo...

Parecía el hombre de mi vida, inteligente, atractivo, encantador, facilidad de palabra, promesas de amor eterno, de matrimonio, de familia. Yo era hermosa, su niña, inteligente, guapa, nunca había conocido a nadie como yo. Era un cuento de hadas, tal como me había prometido y de repente: Puta, hija de puta, enferma, loca, yo jamás tenía razón, no soportaba mi familia, ni mis amigos, yo siempre tenía la culpa de todo. No hace falta que trabajes, ya me ocupo yo de todo. Y me dejó sin trabajo, sin amigos, y casi sola. Por fin he despertado de esta pesadilla. Ahora veo que era un egoísta,frío, calculador, manipulador, perfil de maltratador y psicópata, misógino,si, el chico más encantador que había conocido y el que me destrozó la vida. Ahora empiezo a recuperar mi autoestima con ayuda psicológica, mis amigos, mi familia, ahora vuelve todo a su cauce. Dicen que padezco el síndrome de estocolmo, lo echo de menos, sí a ratos sí, pero cada día me hago más fuerte. Lo más triste es que una persona así seguirá buscando más victimas, mas gente a la que manipular por que lo necesitan, fijaros, sólo se rodean de gente a la que controlan, siempre tienen el control, si te enfrentas a ellos no les vales,son cobardes, machistas y muy dañinos. Yo tengo 33 años y creo que he vuelto a nacer,pero llevo una gran cicatriz que no se borrará jamás.
¿Qué monstruo silencioso me ha arrancado de cuajo el polvo de mis alas?
Maldito seas por siempre.

Anónimo dijo...

Asociamos maltrato a lo fisico.Nunca me puso la mano encima porque es un cobarde,pero destrozo mi vida ,mis ilusiones .Gracias a Dios ,no tengo noticias suyas a pesar de tener un hijo en comun del que nunca se ocupo y al que ni conoce .Solo le importa quedar bien de cara a los demas porque es un ser insensible capaz de todo con tal de mantener su vida,se vale de las personas,es un verdadero vampiro emocional,hay tantos monstruos sueltos.Lo mas gracioso es que pagaba sus inseguridades conmigo .
Se puede salir de esto y de hecho yo tengo pareja estable desde 2 años casi y es ahora cuando mas veo lo ciega que estuve.La vida es demasiado corta para malvivirla al lado de alguien asi,animo!sed fuertes!

nines dijo...

a mi me ha pasado todo esto.

Anónimo dijo...

A mi también me ha pasado lo mismo. Cuando comenzamos a salir, parecía el hombre de los sueños de cualquier mujer, divertido, buena persona, super inteligente, conversación muy muy interesantes, se preocupaba mucho de mí, me decía cosas q demostraba tener un muy alto concepto de mí, y por todo ello yo llegué a pensar: por fin he conocido al hombre de mi vida, cómo he podido tener tanta suerte de estar al lado de alguien tan maravilloso, pero qué suerte, me decía una y otra vez. Hasta que descubrí por qué había tenido tanta suerte: porque no había sido suerte, sino mala suerte. A los pocos meses empezó a pasar de mí, a ignorarme, a tomar decisiones juntos que luego no quería él llevar a cabo en el último momento sin razón aparente, él y sólo él tenía razón en todo, no aceptaba un NO por respuesta, no perdía perdón jamás, ni por cosas que caían por su propio peso que eran culpa suya, se enfadaba si le llevaba la contraria, multiplicaba por 1000 las cosas que yo había hecho y que le sentaron mal. Siempre estaba actuando con rencor, por ej. me voy esta noche de copas yo solo con mis amigos porque tú dices que te sienta mal el alcohol. Para él eran tonterías mías psicológicas q no pudiera tomar alcohol y se tomaba su "revancha". Este tipo de situaciones de rencor eran cotidianas. Se inventaba cosas que yo había hecho o dicho y se las creía totalmente, y luego me decía: mira, como me digas que eso no ha ocurrido , te mando a la mierda para siempre. ASí que yo no podía seguir diciéndole que eso era una película que se había inventado, porque entonces le perdería y me quedaba sin su "lado bueno" que era muy bueno, ... así que me tenía que quedar también con el lado malo, que era terroríficamente malo. Las humillaciones eran constantes y siempre intentaba anular mi personalidad: la camiseta q me compraste me han dicho que es horrible, que vaya gustos tienes. Eres la peor en la cama de todas mi ex. pero si haces todo lo que yo quiera podrías ser buena. Lo peor es que delante de sus amigos era la persona más estupenda que exista en este mundo, ninguno de sus amigos o amiguitas podría sospechar lo más mínimo lo maltratador que era en casa, si yo se lo hubiera contado, no me habrían creído y pensarían que estoy loca. Jamás podrían imaginárselo porque él daba mucha importancia a su imagen y a parecer un buen chico. Un amigo suyo me decía: ay ¿alguna vez se enfada? no me lo imagino enfadado. Yo me mordía la lengua por no decirle: no hay día en que no esté cabreado y me tiene amargada con sus enfados continuos. En fin, un primor que tenía engañado al mundo entero.

Anónimo dijo...

Anoche me di cuenta que yo también estoy saufriendo maltrato psicilógico. Ha a rruinado mi vida, me ha boicoteado durante años la preparación de las oposiciones,quiero estar sola.

Anónimo dijo...

Mi marido y yo estamos pasando un momento muy dificil por culpa de sus propios padres, me he preguntado mil veces que lleva a sus padres a comportarse de esa manera con él. Finalmente he encontrado respuesta a mis preguntas y a los sentiminietos de culpabildad e inseguridad de mi marido...él me ha confirmado tras leerse el artículo ( y sincerandose) que ha sido un niño maltratado psicologicamente...
lo peor de todo es que los problemas por los que estamos pasando son por una demanda judicial de parte de sus padres por la guarda y custodia de nuestra hija de 2 años...tienen una obsesión exacerbada por quedarse a solas con ella y aunque nosotros los hemos visto con regularidad, ellos alegan que nunca la han visto para poder quedarse con ella a solas. Supongo que querrán continuar maltratando a alguien, pero mi marido y yo no le permitiremos que lo hagan con nuestra hija. Es horrible que haya leyes a las que gente maltratadora pueda acogerse para seguir maltratando a niños y gente inocente...

Anónimo dijo...

Lei el artículo y creo sentirme identificada en todo lo que aparece, llevo varios años con esta persona, intentando por mi parte llegar a formar una familia como siempre soñe. Los días pasan y siempre hay algo porque quejarse y yo interiormente porque dudar constantemente, un miedo que me paraliza y un algo que me pregunta mentalmente si esta bien todo esto. Luego entro la culpa, en pensar que lo cause yo, que mi forma de ser lo hace poner asi, que me equivoque, que el enojarme por algo no tiene sentido, entonces emprendo el viaje de nuevo a intentar consolidar mi sueño, estamos casados, aun no tenemos niños, porque el miedo me invade y no me deja verlo claro, pienso si seré un objeto para que el pueda realizar el sueño de tener un hijo. Lo justifico cada vez porque tuvo una historia de familia dificil, no tuvo la imagen de un padre y una madre que lucho como madre y padre para llevar adelante esta familia, el padre estuvo ausente practicamente desde su nacimiento y no sabemos el motivo.
Mas alla de todo, lo que se repite constantemente es la falta de cariño hacia mi, o el rechazo cuando el no esta dispuesto a dar amor, y la amenaza de vete, me da igual estar o no sin ti, luego hablamos, le expongo mis razones y el las suyas y lo intentamos una vez mas, que me quiere, etc, pero adentro mio esta la duda constante sobre esto. Es muy dificil, porque hemos tenido lindos momentos, lindos proyectos y hoy parece que esto no puede concretarse. Gracias.

Anónimo dijo...

Hola, yo también encuentro muy interesante este artículo, pero me gustaría tener más información sobre el maltrato psicológico... ¿Hay algún libro de cabecera que pudieras recomendar para obtener más información? Muchas gracias por adelantado

Anónimo dijo...

Me he indignado y mucho por el hecho de que la autora del blog ha puesto sexo al maltrato psicológico.
En mi caso soy un hombre maltrado psicológicamente por una mujer. Me encuentro en una situación en la que estoy barajando las opciones que tengo para tomar la decision más acertada. Mi mente dice una cosa y mis sentimientos, aunque enrarecidos, dice otra. Pues la bipolaridad de su carácter y actuaciones son intermitentes, aunque cada vez má frecuentes y la situación cada vez se hace más insostenible. En cualquier caso la ventaja es el hecho de no estar casados... Aunque sigue siendo difícil dar el paso.

ani dijo...

Estoy leyendo todos estos comentarios y en cada uno me identifico mas que estamos sufriendo tanto yo como mi hijo un maltrato psicologico que realmente no se como salir, mi relacion empezo estupendamente con muchos planes y buenas perpectivas, dos personas separadas aportando un hijo y un hija, muchas ilusiones y con ganas de olvidar nuestras anteriores relaciones, poco a poco los celos por mi hijo, por mi madre o simplemente que su hija me contara cosas que al el no le habia contado, cualquie motivo es bueno para atacarnos, insultarnos y gritarnos incluyendo a su hija, ella a obtado por irse con su madre y verlo cada mucho tiempo lo justo pues ya tiene 21 años.
Como compramos un piso a medias me pide su parte o que vendamos el piso, pero tal como estan las cosas no se puede hacer nada, me quedaria en la calle con un poco de dinero sin piso y sin poder comprar otro pues estoy en el paro, el dice que no se va y hasta que no le de el dinero y eso que tiene otro piso alquilado. Lo paga con mi hijo le tiene unos celos tremendos, le grita, le insulta por cualquier cosa, no se atreve hacer nada en casa porque haga lo que haga le parece mal solo tiene 14 años y llevamos casi 7 años sufriendo esto y ya no puedo mas, necesito que me asesoren para poder salir de esto, que derechos tengo aunque no este casada con el. Hemos aportado el 50% en todo economicamente. pero el no cesa de gritarnos por todo aunque yo aguante y haga todo para contentarlo y mi hijo tambien pero nada es suficiente.

Anónimo dijo...

No sé como empezar a escribir pero seré muy escueta. Si alguien me puede asesorar, se lo agradeceré. Seré breve, soy una mujer de 42a. llevo casada 7 y dos hijos de 5 y 1. Un marido (el problema), que no ayuda nada con los niños. para que haga algo en casa o con sus hijos, se lo tengo que decir, se puede tirar delante del ordenador más de 6 horas un sábado o festivo sin dedicarles ni un minuto a los niños,me toquetea mis cosas, mueve mi bolso de sitio, me toca la ropa interior con el pretexto de que me lo coloca antes de que llegue la asistenta, hasta hace 2a. trabajaba, hoy me veo sin un duro, no sé donde se han ido mis nóminas.
Ha llegado a dormir fuera de casa porque llegó a las 23.00 y sale de trabajar a las 15:00. y no le deje entrar por su falta de respeto hacia la familia, no llego a insistir, y se dió la media vuelta. Esto ha sucedido 2 veces. dejo mi email por si alguién puede confirmar mis sospechas (maltrato psicológico???)
Muchas gracias. mar3905@hotmail.com.
Me cambia las cosas de sitio, con el pretexto de que lo dejo todo por el medio y que la niña lo destroza, tira mis revistas, o publicidad de... lo que sea, pero sus cosas no las puedo tocar...
Bueno un sin fin. Si alguién lo lee, bien y si no, me he desahogado.
mil gracias por todos y a todos

Anónimo dijo...

La verdad es que yo no se si puedo llamarlo asi, 16 años de matrimonio algun episodio violento y muchos insultos, siempre se hace lo que el dice y si me enfado por algo acaba insultandome. Tengo dos hijos de 11 y 13 que le quieren y a los que oculto cosas para que no sufran. Siempre me dice quecsi no gasto no soy feliz, vamos bien de dinero y el siempre gasta lo que quiere pero yo no puedo o lo tengo que hacer medio a escondidas. Eso si trabajo y tengo la autoestima muy alta pero estoy segura de que si planteo una separacion mis hijos sufririan mucho y porque no tocara lo que considera suyo ( dinero y piso) lo material vamos me da miedo lo que pudiera hacer.